La navidad y los 7 pecados capitales....Especial navideño Number One

Estaba buscando algo que definiera como me hacen sentir las navidades, pero me ha dado un perezón tan grande que casi me duermo en el sofá pensándolo...será porque me produce un batiburrillo de alegría-tristeza-nostalgia-euforia impresionante...

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Y de repente pensé : uis... los 7 pecados capitales unidos a la Navidad dan tanto de si... Así que he aquí el especial navideño Number 1: La Navidad y los 7 pecados capitales!

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Y hoy lo abordamos desde el punto cabrón de las navidades y su capacidad para sacarnos de quicio...

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Soberbia: que se recoge en ..

Mi árbol de navidad/vestido/menú/etc es más bonito, más caro y mucho más mejor que el tuyo...

Comemos en mi casa que es mucho más mejor que la tuya...

Organizo la cena de navidad donde me sale del perejil porque soy el que más sabe de ocio del mundo.

Yo a Pepe le regalo esto que es mucho mejor que eso que le vas a regalar tu.

Y que decir de la competencia entre esas suegras, nuera, etc que ponen sus mesas y menús y una vez sentadas miran con esa cara de "No hace falta que me digas que todo está riquísimo y la decoración es exquisita....lo se!"

O esos papis que mientras se compara la trayectoria de sus pequeños monstruitos miran con los ojos gordos presumiendo de forma repelente de las hazañas de sus pupilos.... Navidad te loviu!

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Envidia:

Como la soberbia pero al verrevés... y se resume en ¿porqué no tengo ese vestido? ¿porqué no me sale ese plato? ¿porque esa se sabe más villancicos que yo? ¿porque te han regalado una moto y a mi un pin del Escorial?

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Ira:

Esta es sin duda de mis preferidas...

Esa cara de profunda mala hostia cuando descubres que al centro comercial has decicido acudir tú...y el resto de los habitantes del globo terraqueo.

Esos atascos, villancicos hasta en el baño del centro comercial.

Esas diez mil quinientas llamadas preguntando que comemos, donde cenamos, a que hora llegamos... cuando al final es lo mismo de todos los años.

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Pereza:

Y hoy comida de empresa, y mañana comida familiar, pasado comida familiar dos y al otro vamos a ver a los yayos, y el siguiente vienen tus tios, y el 1 de enero las ciudades cerradas a cal y canto y las mismas películas petardas en la televisión y los mismos programas repetidos por si no te los tragastes como un masoquista el día clave y Marta Sánchez y Baute cantando "colgado en tus manos" en el especial navideño, y Raphael.. y el Chuli y el pai y el cabra....

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Avaricia:

Los centollos los pagas tú que yo pago el vino. Invítame a una que estamos en Navidad. Compra tu el jamón que te hacen precio y uis eso que sobra si no te lo vas a comer me lo llevo...y eso me lo llevo también.. y pásame los langostinos que solo los cato en Navidad.

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Gula:

Este debe ser el pecado navideño universal... un poquito de turrón, dame ese mazapán, pásame ese polvorón, échame cordero, ese marisquito que no se aleje de mi plato...

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Lujuria:

Debe ser que más de uno ha interiorizado eso de "El año se empieza como se acaba" Pues que sea ... (ejem, ejem) y todo el mundo castaña perdio se acerca con su bolinga más navideña a trastear a pico y pala como si en vez de acabarse el año se acabara el mundo y como si el polvorón no pudiera comerse el resto del año...

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Navidad..navidad...dulce navidad!

Entrevista ficticia a .....

Desde Ballantine´s y Buzzparadise me invitan a participar en esta campaña que resumo en un pis pas..... para intentar ganar una entrada doble a la gala de la 4º edición de los premios 40 principales me proponen hacer una entrevista ficticia a mi artista preferido y que vosotros adivinéis quién es....y de entre todos los lectores de la campaña (no de mi blog jejej) 9 ganarán una entradita doble...

Como esto no es un blog de masas he decidido aprovechar esta entrevista para hacer una reivindicación...si me conocéis un poquillo adivinaréis el vocalista en na de na! y además me planteo hacer la reivindicación MUY en serio.. empecemos pues... y pongamos a mi artista un mote para que no se me cuele el nombre...por ejemplo...rosquillito..

11 de la mañana, Rosquillito entra en el bar con ese aire desenfadado que le caracteriza...mientras entramos en materia mueve sonriente la cuchara y me pide que no sea mala.

Yo: Hacía mucho tiempo que esperábamos esta entrevista. ¿Que balance haces de tu nueva etapa?

Rosquillito: "La verdad es que la cosa no podía haber ido mejor, siempre se agradece tener un público que no te abandona y poder seguir viviendo de la música".

Yo: Me imagino que dará mucha tranquilidad saber que parte de tu público te sigue aunque actúes en solitario. ¿Tenías miedo de perder a tu público de siempre?

Rosquillito: Fueron 13 años en la banda, con un público de siempre, pero también con mucho público joven que no solo pertenece a la cultura indie. Las letras y mi carrera en solitario tienen algo de nuevo, pero me imagino que las personas siempre conservamos algo que nos distingue y que en este caso hacía que ese público nos siguiera. Perder público era un riesgo que había que correr, ya se sabe que el equilibrio es imposible.

Yo: Hablando de carreras en solitario, imagino que estarás cansado de hablar del tema pero mucha gente todavía no sabe porqué os separasteis...

Rosquillito (risas): La verdad es que últimamente no me preguntan mucho por la separación, aunque siempre hay alguna pregunta o alguna referencia al pasado. Lo de la separación es muy sencillo, simplemente nos aburrimos de estar juntos, de ser el grupo, de no tener vida propia. Ya no era divertido, ya no era como jugar con los coches, como los años 80, simplemente nos aburrimos.

Yo: Ya, me imagino que la presión de vivir por obligación unido a otras personas durante tanto tiempo debe ser dura, sin embargo no se si eres consciente de que a algunos fans, entre los que me incluyo, nos gustaría volver a veros juntos.

Rosquillito: Cuando fijamos la separación no dijimos que fuera definitiva, aunque tampoco dijimos que fuera un descanso, pero tal y como están las cosas creo que no volveremos.

Yo: Eso me lo imaginaba, no pedimos que volváis, creo que la mayoría nos conformaríamos con una gira de conciertos del grupo para quitarnos el sabor amargo durante un tiempo.No te pido una promesa

Rosquillito: (Risas)....¿Promesas que no valen nada?

Yo: Umm veo que te haces el duro, aunque quiero que sepas que intentaremos montar un grupo en facebook con tantos fans que no os quede más remedio que hacerlo.

Rosquillito: Bueno, si la cosa funciona hablaremos de nuevo.

Yo: (risas) Espero que no seas un mentiroso, mentiroso..Te veamos en solitario o con el grupo, siempre es un placer verte.

Rosquillito: Gracias a ti, ¿me das tu número? (jo, tenía que colar una...)

Pues eso jajajajaja más fácil imposible pequeños mios! creo que me voy a hacer un grupo de facebook..yeahhhhh!!

Dicho y hecho.... Ya tenemos grupo: Pedimos un concierto de...

Y recordad pequeños.... disfrutad de un consumo responsable 40º XD

La cuchara a la basura, el móvil para apagar la tv y la cabeza...para sujetar horquillas!

Hace un ratitín escribía @JoniPod en Twitter que había intentado abrir el portal con el bonometro...

Pero no pasa nada Jon...estamos contigo! ya te lo he dicho que yo controlo la tv con el móvil y bajo la música en Spotify con el mando de la tele.

Si fuera puntual sería anecdótico, pero la cosa va más allá, empeñada en tirar cucharas a la basura, meter el jabón en la nevera, pensar cada vez que salgo de casa (después de haber echado 4 llaves) que no se si he cerrado la puerta y mil y una más...

No os riáis que se que eso os pasa a todos, como eso de... "¿Dónde están las gafas?" gritas desesperadamente hasta que alguien, no sin su dosis de sorna, afirma: - "las llevas puestas"

O eso de ponerte camisetas al revés o calcetines desparejados, sin pasar por alto esas ocasiones en las que después de vaciar medio armario, revisar la lavadora, la ropa seca, la ropa sucia, la ropa que en ocasiones se acumula en montocitos en cualquier lugar, mil millones de insultos y la vena hinchada como la de Son Goku....

Descubres que la jodida camiseta que querías ponerte (irremplazable por otra, por supuesto) descansa docilmente en el primer cajón en el que miraste.

Claro que hay situaciones más soprendentes como abrir el bolso y descubrir que antes de salir escopetada de casa no solo has cogido el pañuelo que querías llevar en el cuello...lo acompaña una camiseta que debía seguir durmiendo en casa.

Aunque uno de los que destaca en mis preferidos es ese de salir por la puerta en zapatillas de andar por casa...o ese otro en el que mi amiga descubrió sorprendida que se había dejado el sujetador en casa.

O ir a comprar tabaco y de repente pulsar en Ducados NEGRO! o esos momentos en los que no eres capaz de pronunciar un palabra que se atasca, olvidarte de lo que has comido, intentar hablar con alguien y que la frase salga al revés o... (y aquí viene mi top 10).... que te pregunten tu edad y tener que calcularlo desde tu fecha de nacimiento...

¿La cabeza? lo que yo te diga...para adornarla con peinados...

2012... y el fin del mundo

Cha chan...hoy vengo apocalíptica...con los mayas hemos topado!

Pues si pequeños, como el viernes salí un ratejo el sábado me hice una de cine, y para que fuera un día de tranquis me vi una de esas pelis en las que te hacen pensar....

Pensar en cuando acabará la película, porque 2012 es más larga que un día sin pan, que una cuarentena, que un discurso de Fidel o las pestañas de los anuncios.

Como no era para menos el prota es un pobre desgraciado (uis de estos conozco muchos) con encanto (de estos conozco menos), con un maridito nuevo para su ex-mujer, una hija riquísima y un hijo que le vacila, banderas americanas, un presidente que lucha hasta el final y mil millones de efectos especiales y catástrofes varias.

Que no...que ya se que el guión os suena pero palabrita del niño Jezú que esta dicen que es nueva.

No os voy a destripar la peli solo os aviso que dura casi tres horas y que si sois paranoicos mejor os quedéis en vuestra casa.

Y ahora os hablo de la profecía...pues mira, no. Ahora os cuento una anécdota:

Cuando yo era una muy joven Rosquilla casi recién horneada, en la tv empezó una campaña de publicidad en la que decían que X día cambiaría el mundo...que X día nadie saliera a la calle... y estuve semanas sufriendo como una perra pensando que mi madre tenía que irse a trabajar y tenía que salir de casa.

¿Y esto a que viene? esto viene a que me imagino la mega-paranoia de la gente más "susceptible" cuando llegue el 21 de diciembre de 2012. Yo ya he dicho que ese día me lo pillo libre y lo paso en el parque de mi barrio que tiene unas vistas ideales y si hay chicha no me pierdo nada.

Pensando en lo que necesito para salvarme, después de ver la peli debería buscar un desgraciado para convertirlo en mi ex-marido y que intente salvarme, una camioneta, un avión, mafiosos rusos, un par de hijos, chalecos salvavidas...

Y un etcétera tan largo que he decidido que lo mejor es hacerme un bocata y esperar sentada!

Ele os dejo un link por si os interesa el tema y queréis introduciros en la paranoia profundamente!

Mi primer control de alcoholemia!

Chuskinas os cuento lo del control!

Una de la mañana....vuelvo de casa de Amparo de celebrar su pumple con nachos con queso en bloque y tartita buena!

Antes de dejarme en casa Edu dice: "Si quieres que intentemos arrancar la pulguita".... y aceptamos barco!

Me subo en el coche, empiezo a bombear el acelerador como una loca, el coche amenaza con ahogarse y Edu con arrancar el coche tirándolo por la cuesta, así que la Pulguita se acojona y en el segundo intento arranca!

Vamos a casa de Amparo a hacer un saludo de balcón y cuando volvemos en un ataque de valentía decido superar la barrera Mendez Alvaro.

En la salida del barrio vemos un control policial y le digo a Edu: "Que risa, imagínate que me paran".. pero decidimos entre los dos que como llevamos buena cara no creemos que nos paren.

Respuesta incorrecta,al volver uno de los maderitos pone cara de pase usted señorita, pero el maderito calvito que te pongo la peluca se acerca a hablarme.

Bajo esa ventana llena de mugre típica que tiene el cristal desplazado y se atasca cada dos por tres y ese pedazo de hombre asoma su cabecita y me dice:

"Buenas noches, ¿ha bebido?

Yo pongo mi cara más super Rosquilla y le digo que no, y me pide que aparque detrás de la furgo para hacerme un control.

Mientras voy acercando mi máquina de Rallyes a la furgo maderil le digo a Edu: "Sería un punto chocarme con los maderos".. pero que no cunda el pánico que lo dejé perfectly!

Maderito sabrosón vuelve y me dice... "Los papeles del coche".

Y pienso ...Joder, mierda, me cago en tó! Y digo..

Rosqui: "jajajaj (risa de tia mona) Pues no los llevo...espera que te cuento"

Maderito: "Si cuéntame"

Rq: Pues lo he sacado solo para moverlo porque la batería está mal (cara de panfila, sonrisa profident)"

Maderito : "¿Podrías ir por ellos en un momento dado?"

Rq: "Claaaaro, si vivo aquí al lado."

Maderito: "Vale, si te hemos parado porque no has bebido y queremos que todo salga bien, así nosotros nos vamos y tu también..."

Pasada la primera prueba me pide el carnét de conducir.

Que haberlo hailo como las meigas pero encontrarlo en mi bolso es muy complicado! así que empiezo rebuscar y como no lo encuentro le digo:

Espera, que voy a salir fuera que este bolso es como el baúl de la Piquer" (si no suelto una frase de las mias no duermo)

El pibe debe flipar y me dice, si sal, si quieres, cuidado ponte allí...

Encuentro el carnét de conducir y se lo paso sonriendo muchísimo mientras pienso..joder..que no me pidan el de identidad que lo llevo caducado hace tres meses!!!...

De esta también me libro...que noche más buena!

Empezamos con el control de alcoholemia y el tio se descojona con mi poco fuelle mientras yo pongo cara de jo que frío, tirito un poquito y Edu me pasa el trapito de abrigar.

Los otros siete maderos (eramos pocos y parió la abuela) mirando mientras yo pago la factura de ser fumadora y me ahogo siguiendo las instrucciones del señor agente que me dice: "Un poquito más, un poquito más, venga, un poquito más."

Un poquito de seriedad que yo con esas frases me desconcentro y me da la risa.

Termino de soplar y mietras sale el papelin el hombre me pregunta si he bebido en las dos últimas horas y le contesto que ni en las dos últimas horas, ni el los dos últimos días, ni meses ni años.

Y el madero me dice que beber es bueno para el corazón, así que si lo dicen los cuerpos de la ley...habrá que hacerles casito.

Todo correcto, me devuelve el carnet pero los demás no se enteran así que cuando nos damos la vuelta empiezan a gritar "espera, espera, espera el carné!

Y con mi cara de pancha les digo: "Tranquilos lo llevo aquí"

Antes de meterme en el coche el madero me recuerda que hay que llevar los papeles y yo vuelvo a hacer una de "soy tonta y solo se sonreir" y le digo: Ya....

Me subo y mis primeras palabras son:

Jooooooder como está el madero!!

Y las del Edu son: "Haz el favor de estar a lo que tienes que estar: cinturón, luces, mete primera".

Y vuelve la tensión... "¿Edu si giro todo el volante les doy?" (el puntazo final hubiera sido tirar los conos)

No, no, tranquila sal...

Y el madero me da la señal para salir pero entro en pánico cuando veo que me he saltado el siguiente semáforo.

A mi retaila de Mierda, mierda, mierda.... Edu me tranquiliza con un "tranquila, te han dado la salida"

Así que con la mente relajada ya puedo volver a "joder como estaba el madero" XD

Aparcamos perfectamente y fin de la aventura.... la semana que viene renuevo el DNI!!!